Feministiska frågor

Kan man leva i en jämställd heterorelation?

2018-05-21 11:26 #0 av: Greta G

Hej, ny på feminism i fokus men varit feminist väldigt länge. Jag har börjat lyssna på podden penntricket och där tog dom upp något som jag också anser stämmer. Det går inte leva i en jämställd relation med en man. Antingen får man gilla läget och veta att man får ta vissa bitar, vara lite av en morsa/projektledare, vara den som alltid tar upp att nu behöver vi prata om detta. Vara den som tar ansvaret om den emotionella biten i förhållandet för förhoppningsvis har man hittat en snubbe som förstår att han ska ta andra  halva delen i det övriga arbetet utan att jag ska behöva säga till eller göra en städplan eller på något sätt ha behövt styra upp att han gör de saker han ska göra. Eller så får man vara singel. Hur lever ni och hur ser ni på att leva i en heterorelation? 

Jag har för tillfället valt att vara singel då jag inte orkar med att ta hand om en anna person på det sättet men kan hända att om jag blir riktigt kär i framtiden kan det ändras. 

Anmäl
2018-05-21 11:39 #1 av: Maria

Jag känner inte alls igen mig.

Min man och jag har varit tillsammans i 38 år och alltid delat på allting. Beroende på jobb och ledighet  så har den som varit hemma tvättat, lagat man osv. Livet har ju varierat en hel del under dessa 38 åren.

Känslomässigt så har vi alltid pratat med varandra om allt och det är inte jag som kvinna som styrt upp det utan det har fallit sig naturligt.

Jag har varit rejält sjuk en del och då har han fått ta det tyngre men det har så att säga kommit naturligt. Han jobbade utomlands längre tider under en period och då var det så klart jag som styrde upp hemma.

Vi har haft lilla barnbarnet hos oss i helgen och han och jag har givetvis delat på sysslorna som blöjbyte, matning osv. Det är heller inget vi har kommit överens om utan det bara är så.

Så varför skulle man inte kunna leva i en jämställd relation med en man?

/Maria

 

Anmäl
2018-05-21 11:42 #2 av: Niklas

Innebär jämställdhet att båda gör alla sysslor? Det tycker jag låter opraktiskt och inte så roligt. För mig är det viktigaste att båda vet vem som ska göra vad.

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-21 11:48 #3 av: Gronstedt

Om kvinnan är beredd att låta bli att vara "morsa/projektledare", och beredd att låta bli att organisera "den emotionella biten i förhållandet", och ta konsekvenserna av det, så fungerar det för det mesta. Det verkar dock inte vara så vanligt. Och det finns obildbara karlar, som hellre tar till våld och liknande än tar ansvar för sitt eget liv, men dem borde ingen kvinna vilja vara med ändå.

Anmäl
2018-05-21 11:49 #4 av: Maria

#2 Jag håller med dig.

När jag pratar om att vi delar på sysslorna så menar jag också att var och en gör vad den är bra på och gillar mest så att säga. Jag lagar nästan all mat för att det är något jag gillar. Min man dammsuger t.ex. vilket jag nog inte gjort en enda gång sedan vi flyttade till detta huset 2006. På så sätt så blir det ju ändå att man delar på arbetet.

/Maria

 

Anmäl
2018-05-21 11:56 #5 av: Greta G

Ja nu menar jag inte att alla göra alla sysslor, det blir ju dubbelarbete i alla bemärkelser. Får jag fråga om de som svarade är feminister? Har ni kunskap om de patriarkala strukturer som existerar världen över? Svårt att diskutera när man inte har samma fakta. 

Anmäl
2018-05-21 11:57 #6 av: Gronstedt

#2, 4: Det viktiga är väl att kontrahenterna gör ungefär lika mycket var, och att båda får lika stor del av det roliga och det tråkiga. Om den ena gillar att dammsuga och den andra att laga mat så är det ju enkelt. Om båda älskar att dammsuga och hatar att laga mat får man kanske göra hälften av var av båda sysslorna.

EDIT: #5: På vilket sätt ådagalägger de svarande bristande kännedom om "patriarkala strukturer"?

Anmäl
2018-05-21 11:58 #7 av: Greta G

Det kan ju vara svårt för en man att se detta då han inte växt upp i ett samhälle där mannen är normen så det är främst kvinnor jag riktar min fråga till. 

Anmäl
2018-05-21 12:00 #8 av: Greta G

ja nu är det inte bara hemmarbetet jag vill beröra. Det kan mkt väl vara väldigt jämställt. 

Anmäl
2018-05-21 12:09 #9 av: Greta G

#6 Ja du.. kan ju bara tala för mig själv men jag har aldrig stött på att mannen har tagit initiativ till att prata om de emotionella problem man stöter på i relationer, för egen del skulle det leda till separation om man inte jobbade igenom de jobbiga stunderna i ett förhållandet. Men det kan ju naturligtvis finnas undantag. så åter till min fråga, hur upplever ni kvinnor det? Känner ni att ni det funkar i era förhållandet? 

Anmäl
2018-05-21 12:31 #10 av: Maria

#9 Jag känner att det funkar bra i mitt förhållande.
Jag känner heller inte igen det du beskriver som att män har svårt för att prata om känslor.

/Maria

 

Anmäl
2018-05-21 13:32 #11 av: Niklas

#5: Jag räknas nog inte som feminist eftersom jag har för dålig koll på vad det är.

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-21 13:58 #12 av: Greta G

Nej det är ju lite svårt att se vissa saker som kvinnor gör för vi är så vana att göra det men lyssnar man på föreläsningar eller poddar eller läser om feminism så får man ganska mycket aha- upplevelser. Jag lyssnar och lär varje dag och ser saker som jag inte reflekterat över tidigare och inser vad jag har hållit på med bara för att det är så det ska vara i samhället enligt rådande normer. Men i alla fall, skrev ju inlägget på feminism i fokus så det var ju främst andra feminister jag ville rådfråga, annars hade jag kunnat fråga i relationer i fokus men då hade det mer blivit en debatt och det är inte det jag är ute efter. 

10. Skönt att du upplever det så! :) 

Anmäl
2018-05-21 14:02 #13 av: Greta G

Nej det är ju lite svårt att se vissa saker som kvinnor gör för vi är så vana att göra det men lyssnar man på föreläsningar eller poddar eller läser om feminism så får man ganska mycket aha- upplevelser. Jag lyssnar och lär varje dag och ser saker som jag inte reflekterat över tidigare och inser vad jag har hållit på med bara för att det är så det ska vara i samhället enligt rådande normer. Men i alla fall, skrev ju inlägget på feminism i fokus så det var ju främst andra feminister jag ville rådfråga, annars hade jag kunnat fråga i relationer i fokus men då hade det mer blivit en debatt och det är inte det jag är ute efter. 

10. Skönt att du upplever det så! :) 

Anmäl
2018-05-21 14:03 #14 av: Gronstedt

#9: "jag har aldrig stött på att mannen har tagit initiativ till att prata om de emotionella problem man stöter på i relationer"

Du tror inte att det kan bero på att mannen i fråga inte har funnit det nödvändigt? Eller kanske det kan bero på att mannen inte funnit det nödvändigt innan kvinnan faktiskt har tagit det på sig själv? 

Kvinnor är inte "tvungna" att vara morsor och projektledare. De väljer att vara morsor och projektledare för att organisera förhållandet så som de vill ha det. De kan ju faktiskt välja att låta bli och ta konsekvenserna, som sagt. Men ytterst få gör det.

Det finns hur många trådar som helst på iFokus av kvinnor som klagar på att de måste vara mamma åt sin karl, men ytterst få av dem är intresserade av att låta bli. De fortsätter att diska och tvätta och städa med martyrmin och vänta på att karln genom något slags magi ska förvandlas till en helt annan person. Och de förklarar det med att de inte skulle stå ut med att vänta tills karln gör det som måste göras.

Är detta för att män är onda? Eller är det för att män och kvinnor har olika syn på vad som är nödvändigt och viktigt i förhållande, hem och hushåll? Och handen på hjärtat, är det verkligen helt och hållet självklart att det är kvinnans syn som är den rätta?

EDIT: #12, 13: Än en gång, vad får dig att tro att de som svarat inte är feminister? Det är ju bara en som givit besked om det.

Anmäl
2018-05-21 14:37 #15 av: Greta G

#14. Är inte ute efter en debatt om rätt och fel eller vad feminism är utan vänder mig till  de på feminism i fokus om hur de kvinnorna upplever det. 

Ja förutsätter att du inte är det för då hade du inte skrivit ovanstående kommentarer och det blir lite som att prata om rasism med en rasist. Det är jag inte intresserad av då vi inte har samma världssyn. 

Anmäl
2018-05-21 15:51 #16 av: Maria

#15 Vad är en feminist enligt dig då?

/Maria

 

Anmäl
2018-05-21 16:29 #17 av: Greta G

#16. Det är det jag inte ville diskutera i denna tråd :) 

Anmäl
2018-05-23 17:21 #18 av: Ikajo

#11 Jag har några artiklar på sajten om feminism.

#17 I stort sett ingenting är omöjligt om man inte väljer att göra det omöjligt. Detta gäller även jämställdhet i relationer. Något som är väldigt viktigt och som det också finns studier kring är att de inblandade vågar vara öppna med varandra och prata om saken ordentligt. Ofta faller man in i mönster av ren vana. Det finns en förväntan på hur saker ska vara och om man som par inte pratar igenom hur man vill att saker ska se ut blir det lätt ojämställt. Särskilt när det kommer barn in i bilden. Det är ett tillfälle då man som par behöver prata för att kunna leva jämställt.
Även innan barn är kommunikation väldigt viktigt. Ett par behöver inte dela på exakt alla sysslor men i grunden bör båda spendera lika mycket tid på hushållssysslor under en vecka. Särskilt det repetitiva arbetet. Laga mat, diska, städa, tvätta och liknande. Man kan göra överenskommelser. Till exempel kan man komma överens om att den som inte lagar maten diskar efteråt. Eller att en dammsuger golven medan den andra torkar dem.

Vad jag inte tycker du ska göra är att bestämma dig för att det inte går att leva i en jämställd heterosexuell relation. Det finns människor som klarar det alldeles utmärkt men då finns det en vilja från båda håll att det ska vara så. Kvinnor behöver vara lika drivna för en jämställd relation som män. Ibland är det kvinnorna själva som står i vägen för den jämställda relationen. Ibland är det männen som står i vägen. Men om du tidigt gör det tydligt att du förväntar dig en rättvis fördelning av hushållssysslorna blir det lättare.

//Sofia - Sajtvärd på Feminism iFokus
Officiell titel: Professionell Skrivare
Du kan läsa text skriven av mig här

Anmäl
2018-05-23 18:29 #19 av: Greta G

# 18. Nu handlar ju jämställdhet om så mycket mer än hushållssysslor. Det är är så mkt mer än det. Kvinnan är ju i dagens samhälle underställd mannen och det är svårt att leva jämställt när samhället inte behandlar ett par på samma sätt. Kvinnans jobb och kvinnans tid ses oftast som mindre viktig, får generellt oftare vabba och komma ihåg datum, planer med bekanta, barnens aktiviteter, födelsedagar osv osv. Det finns nu såklart undantag så just för att någon man kommer ihåg släktträffar och födelsedagar gör merparten inte det. Mitt ex kom inte ens ihåg sin  egen tandläkartid. Fick ringa och påminna och gjorde det för att annars var det jag som fick betala för uteblivet besök då vi hade delad ekonomi och jag tjänade mer än honom. Fick vara en mor till honom och lämnade honom efter en tid. Nu finns det bra män som försöker men de är uppvuxna med att de är lite viktigare och vet lite bättre än de flesta kvinnor. Det är inte deras fel, de har fått lära sig det (redan på dagis blir pojkarna mer uppärksammande, får prata mer och får mer följdfrågor, undersökning från ca 2010) men det krävs att mannen får tänka till och omvärdera de normer många av oss lever i. Varför är min aktivitet viktigare än din till exempel?  Ja jag blir bara glad att höra att det finns de som upplever det jämställt men är också tveksam om de personerna inte bedrar sig själva eller om de helt enkelt inte märker det. Tyvärr tror jag inte det går, det ska i såna fall vara en exeptionellt upplyst man som intresserat sig för jämställdhetsfrågor och rannsakat sig själv. 
Vi kvinnor behöver också göra det och sluta tycka vi förtjänar mindre, går med på mindre betalt och vara mindre viktiga och sluta kritisera varandra för att vi måste inte vara perfekta värdinnor, mammor, vänninor eller medarbetare. Männen har ofta mkt lägre på sig i alla dessa roller. Dags att sänka kraven på oss själva och höja kraven på samhället istället.  tips på bra dokumentär om män och manlighet på Netflix,  the mask you live in, där det tas upp hur pojkar tidig får lära sig att dölja känslor, bita ihop och "vara man" och hur förkrossande det kan vara för barn och unga pojkar. Självmoden bland unga män ökar, att inte prata och att behålla alla svåra känslor inom sig leder tillslut till psykisk ohälsa och i värsta fall överlever man inte. ALLA i samhället tjänar på jämställdhet och öppenhet. 

Och stort grattis till oss alla för idag kom samtyckeslagen till! Ett bra och viktig steg för att få fler våldtäktsmän fällda i framtiden. 

Anmäl
2018-05-23 18:34 #20 av: Maria

#19 Självklart finns det mycket att göra i samhället fortfarande när det kommer till jämställdhet mellan män och kvinnor men din fråga var ju om man kan leva i en jämställd heterorelation och det är jag övertygad om att man kan.

Du får kanske inte jämföra ditt ex med alla andra män för det känns väldigt orättvist.

/Maria

 

Anmäl
2018-05-23 19:05 #21 av: Greta G

#20, hahaha, nu jämför jag inte BARA med mitt ex utan med alla mina vänners ex och nuvarande partners, alla poddar jag hör med kvinnor som lever i relationer och läser även statistiska undersökningar så min "kunskap" utgår inte från en man utan ett stort antal. 

Anmäl
2018-05-23 19:51 #22 av: Maria

#21 Även om du läser och hör om många fall så innebär det ju inte att det inte går att leva i en jämställd relation vilket fortfarande är frågan eller?

Det finns massor att göra i samhället men det finns faktisk jämställda män och det finns faktiskt kvinnor som är svåra att leva med.Skämtar

/Maria

 

Anmäl
2018-05-23 20:05 #23 av: Greta G

#22. Tack för dina svar Maria, jag vet att du tycker att det går, det har jag förstått, jag upplever ändå att det inte går och vill gärna höra andra feminister som lever i heterorelationer men tack för ditt svar. Tror inte vi kommer längre du och jag. 

Anmäl
2018-05-23 22:01 #24 av: Maria

#23 Jag tycker inte bara att det går. Jag vet att det går.
Borde du inte vara intresserad av hur det funkar i ett förhållande där det är jämställt och hur vi har har lyckats? Vill du bara höra negativa historier?

/Maria

 

Anmäl
2018-05-23 22:37 #25 av: Greta G

# 24 Nej för jag tror inte vi har samma syn på det men tackar för erbjudandet. 

Anmäl
2018-05-24 07:37 #26 av: Maria

Ok, du vill alltså inte höra om en relation där det fungerar utan du vill ha en tråd där alla har ungefär samma åsikt som du angående heterorelationer Du vill höra andra feminister gnälla över sina relationer så att du får mer "kött på benen"Skämtar

/Maria

 

Anmäl
2018-05-24 11:42 #27 av: Greta G

Nej det är inte vad jag vill, intressant att du påstår dig veta vad jag tycker, tror och tänker. Var ett misstag att skriva denna tråd inser jag nu.

 Är det vad du tycker vi gör? Gnäller? Tycker de metoo också är en massa gnäll? Bara en sån kommentar får mig att inte vilja höra något om din "jämnställda" relation. Vad som är jämnställdhet för mig är det inte för dig och tvärtom. jag är dessvärre sjuk och vill lägga min energi på anda ställen och har sagt tack men nej tack. Du får också lära dig ta ett nej. Med all respekt så orkar jag inte ha denna diskussion med dig mer. 

Anmäl
2018-05-24 12:27 #28 av: Gronstedt

#15: Nu är ju inte definitionen av feminist "en person som är övertygad om att det inte är möjligt att leva jämställt i en heterosexuell relation", så du bör tänka dig mycket noga för innan du bestämmer dig för huruvida andra är någon viss sorts "-ist" eller inte. 

En viktig del av det feministiska synsättet är ju att alla, oavsett kön, ska ha samma rättigheter, möjligheter och skyldigheter. Det tredje av dessa begrepp är inte mindre viktigt än de två första. 

Som kvinna har man skyldighet att fatta sina egna beslut och ta konsekvenserna av dem - goda som dåliga.

Visst går det att leva jämställt i en heterorelation. Det är enkelt, och samtidigt mycket svårt. Grunden är att man och kvinna möts i respekt och kommer överens om vad var och en finner nödvändigt i relationen, vad var och en kan kompromissa om och vad var och en inte ämnar kompromissa om. Sedan får de se om det kan fungera. Och diskussionen om vad som är nödvändigt, vad man kan kompromissa om och inte kommer sannolikt att behöva återkomma, gång efter gång.

Men om en kvinna går in i förhållandet med förutsättningen att hon inte ämnar ta ansvar för att mannen är hel och ren och kommer ihåg barnens gympapåsar, så ogiltigförklarar hon hela grunden för förhållandets jämställdhet första gången hon plockar upp hans skitiga kalsingar från golvet och tvättar dem. Och det är helt och hållet hennes eget ansvar om hon väljer att göra det.

Hela grunden för att någon - man eller kvinna - ska att ta ansvar för sitt eget är att hen drabbas av konsekvenserna av att låta bli. 

#19: "Mitt ex kom inte ens ihåg sin  egen tandläkartid. Fick ringa och påminna och gjorde det för att annars var det jag som fick betala för uteblivet besök då vi hade delad ekonomi och jag tjänade mer än honom." Nej, det måste du inte alls, du valde att göra det. Tandläkarräkningar är individuella och det hade inte tagit många sekunder för dig att dela upp er ekonomi, i synnerhet inte med internetbank. Det hade väl blivit gnäll förstås, men so what? Man måste ta konsekvenserna av sina handlingar. Precis som du måste ta konsekvenserna av att du valde att linda in en vuxen människa i bomull och sedan klaga över att han lät dig göra det. 

"men det krävs att mannen får tänka till och omvärdera de normer många av oss lever i." Exakt. Och det krävs ännu mycket mer att kvinnan gör det, eftersom det är den som vill förändring som måste driva den. Det är för det mesta inte speciellt meningsfullt att vänta på att den som inte upplever problemet ska ta tag i det. Det är det varje individuell kvinna har ansvar för att sluta skydda dem från. 

Detta är inget man kan tycka sig till genom förväntningar på "samhället". Det är du och jag som är "samhället" och först när vi faktiskt agerar blir det någon samhällsförändring.

Den dag makens fina middagsgäster kommer till ett ostädat hem och en olagad middag och frun säger "Och? Du borde väl ha städat och lagat mat då." till sin man, kan detta börja inträffa. Det kommer förstås att bli en skitstorm, men man får som sagt ta konsekvenserna av sina beslut.

Anmäl
2018-05-24 12:31 #29 av: Niklas

#28. Jag gillar ditt resonemang.

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-24 12:36 #30 av: Greta G

Det var ju inte oväntat att du skammar kvinnan för att hon gör som hon är uppfostrad att göra. Visste jag behövde inte göra det men jag gjorde det, ja jag borde kanske skämmas tycker du. Återigen är det kvinnans fel, inte mannen som ställer dessa krav. Nä denna diskussion leder ingenstans känner jag så jag tackar i alla fall för mig.  

Anmäl
2018-05-24 12:38 #31 av: Niklas

#30: Är det någon skillnad om en kvinna lever med en kvinna?

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-24 12:54 #32 av: Greta G

#31. jag vet inte eftersom jag inte har levt med en kvinna i en kärleksrelation, men eftersom samhället ser lika på kvinna och kvinna så borde ju det vara lättare tänker jag men har ingen kunskap eller statistik hur det ser ut i homorelationer. Vore dock intressant att veta. 

Eftersom du är man, antar jag av din bild. Vad är det viktigaste i ett förhållande för dig? Det är väl kanske där det skaver, att kvinnor och män har olika uppfattning om vad som är viktigt i de "bra" relationerna. 

Anmäl
2018-05-24 13:09 #33 av: Niklas

#32: Utan att ha tänkt efter alltför mycket tycker jag att det viktigaste är att man älskar varandra och har liknande livsmål och värderingar.

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-24 14:56 #34 av: Greta G

#33. Okej men om du är intresserad av feminism och jämställdhet så är ett hett tips att lyssna på penntricket, går nog med vilket avsnitt som helst om du vill skapa förståelse ur en feministisk hållning. 

Anmäl
2018-05-24 15:11 #35 av: Gronstedt

#30: Jisses. "Skammar kvinnan"? Är det att "skamma" någon att säga att vederbörande har ansvar för sig själv och sina handlingar? Jag skulle vilja säga att jag inte kan tro att du menar allvar, men det är blott alltför lätt att tro. Men kalla inte det du ger uttryck för för "feministisk hållning", för det är på sin höjd en del av den samlade feministiska hållningen. 

Till skillnad från dig betraktar jag kvinnor som fria moraliska agenter  och inte som hjälplösa offer - vilket alla som kallar sig feminister borde göra. Det är knappast att "skamma" någon att säga att den som vill förändring bör ta initiativet till den,  i stället för att vänta på att den som varken önskar eller ser behov av förändring ska göra det av sitt hjärtas godhet, helst utan att ens behöva bli informerad om att någon annan gärna skulle vilja ha det gjort. 

Om fler som kallade sig feminister faktiskt agerade som feminister, i stället för att önska sig något slags abstrakt och från individen fristående samhälles åtgärd, skulle det kanske faktiskt hända något.

#34: Om de där poddarna du hänvisar till ger uttryck för ditt slags feminsm, så betackar jag mig. Min feminism är inte offerfeminism, eftersom jag som sagt är fullkomligt övertygad om att kvinnor inte bara har rättigheter, utan också skyldigheter, varav den inte minsta är att göra tydligt hur man vill ha det innan man börjar klaga över att man inte får det. Eller att låta karln gå med rumpan bar i stället för att klaga över att man måste sköta hans tvätt. När vinden viner kring juvelerna lär han nog leta reda på sina byxor. Och relationen har tagit ett bra steg på vägen mot verklig jämställdhet.

Anmäl
2018-05-24 15:35 #36 av: Greta G

Nu tipsade jag inte dig Grönstedt. Intressant att du bestämmer vad som är feminism och inte. Där ser man! 

Anmäl
2018-05-24 15:57 #37 av: Maria

#27 Att överhuvudtaget jämföra metoo med trådfrågan blir ju bara osmakligt.

Metoo är något helt annat och en "rörelse" som är jätteviktigt och verkligen har fått människor att tänka till och belysa kvinnors situation. Fortfarande handlar det väl om huruvida det går att leva jämställt i en heterorelation eller...?

/Maria

 

Anmäl
2018-05-25 22:11 #38 av: Persifone

Hej Greta G och välkommen till sajten!

Jag har läst en väldigt intressant bok i ämnet som heter "Det kallas kärlek", tips om du vill fördjupa dig. Jag tror det nästintill är omöjligt för ett heteropar, som är fostrade i det här samhället, att ha en jämställd relation. Kvinnor tar mer emotionellt och socialt ansvar än män därför att vi är fostrade så. Det är såklart ingens fel. Det enda jag tror vi kan göra, utom att fortsätta arbeta för ett mer jämställt samhälle, är att ha en levande dialog med sin partner. Och jag tror en bit på vägen är att förstå problemet :) 

Medarbetare på Feminism och Vegan.ifokus

Anmäl
2018-05-26 13:42 #39 av: Greta G

Tack Persifone! Ja jag vill gärna fördjupa mig, håller med dig i det du skriver och hoppas att kommande generationer kan komma längre än vi har men först måste man bli medveten om dessa, för egen del osynliga strukturer som vi är så vana vid. Tack för boktips! :) 

Anmäl
2018-05-28 09:47 #40 av: Niklas

#38: Är det ett problem om kvinnan tar mer socialt och emotionellt ansvar i en familj ifall hon tycker det är okej? Min fru gör definitivt det. Hon är lärare och väldigt duktig på sånt. Många såna saker vet jag att hon tycker är roliga också. Jag har ett tyngre ansvar för andra praktiska saker, många som hon inte gillar. Städning, diskbyten, tvätt, bilreparationer, besiktning, däckbyten, telefoner, iPad, försäkringar, skriven kommunikation. Hon tar alltid hand om att ordna presenter när någon fyller år, planerar resor, förser mig med skvaller och information om släkt och vänner, och tusen andra grejer.

Är jämställdhet för er att båda gör lika mycket av alla saker eller vad kännetecknar jämställdhet?

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-29 17:16 #41 av: Ikajo

#40 Det handlar ofta mer om vad ett par gör per automatik i jämförelse med att prata igenom saker. Ytterligare en aspekt är att i många familjer har kvinnan både det emotionella ansvaret och ansvar för det repetitiva arbetet. Sådant man måste göra varje dag. Laga mat, diska, plocka undan.

Jag skulle också vilja argumentera att i en relation så bör alla inblandade ha ett emotionellt ansvar. Särskilt när det handlar om vuxna människor. Att axla emotionellt ansvar kan vara väldigt tungt och jobbigt. Särskilt om man dessutom inte får hjälp att bära sina egna känslor. Jag skulle också vilja påstå att det är varje människas ansvar att hantera sitt sociala liv och inte överlämna det till någon annan.

Jag vill utöver detta uppmärksamma dig på något du själv nämner. Att din fru tar hand om tusen andra saker. De flesta saker du tar ansvar för är sådant som bara behöver ske enstaka gånger. Och din fru gör säkert en hel del av de saker du gör också men ni kallar det sannolikt inte samma sak.

Jämställdhet är komplext. Det finns flera lager av det samtidigt. Skillnaden är när man bestämmer sig för att utmana sina egna förutfattade meningar. När man synar sina egna handlingar. De flesta har aldrig pratat igenom hur deras relation, arbetsfördelning och förutsättningar ser ut.

//Sofia - Sajtvärd på Feminism iFokus
Officiell titel: Professionell Skrivare
Du kan läsa text skriven av mig här

Anmäl
2018-05-29 22:06 #42 av: Niklas

#41: I vår familj är diskbyte och tvätt sånt som måste göras flera gånger om dagen. Min fru lagar mat vilket också måste göras varje dag.

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-30 10:24 #43 av: Greta G

#42, skulle rekommendera dig att läsa på lite så du blir mer medveten. Svårt att ta upp alla aspekter av detta här. För mig skulle en sådan fördelning inte vara okej. 

Anmäl
2018-05-30 16:27 #44 av: Niklas

#43: Aha. Ur vilket perspektiv tycker du inte att vår fördelning är okej? Jag menar, för vem är den dålig?

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-30 17:29 #45 av: Greta G

" Är det ett problem om kvinnan tar mer socialt och emotionellt ansvar i en familj ifall hon tycker det är okej? Min fru gör definitivt det. Hon är lärare och väldigt duktig på sånt. Många såna saker vet jag att hon tycker är roliga också". 

Alltså detta att komma ihåg åt någon annan är aldrig roligt. Om man har barn så måste man men är man två vuxna måste båda ta lika mycket ansvar. Klart hon är duktig på det, vi tjejer uppfostras till detta från i princip födseln. Det är många saker vi är duktigare på men det innebär inte att vi ska göra alla dom. Jag tycker inte fördelningen verkar rättvis ur kvinnans perspektiv. Sen gör många kvinnor dessa saker utan att ens tänka på det för hon är så van att göra mer,  men statistiken talar för att när kvinnan kommer hem från jobbet går hennes stressnivå upp och mannens ner och det borde väl vara någon slags visare. 

Anmäl
2018-05-31 11:57 #46 av: JonasDuregard

#40 "Är jämställdhet för er att båda gör lika mycket av alla saker eller vad kännetecknar jämställdhet?"

Se det inte på individnivå utan lyft blicken lite och se på mönster i samhället. Om det i 90% av alla förhållanden visar sig att det är kvinnan som axlar ett visst ansvar så beror det på något. 

Det är ofta så med stora frågor som den här att det är svårt att hitta enskilda fall och säga att "just det här gör just du fel", men när man ser till hela samhället till exempel är det lätt att se att saker inte är som de ska. 

Medarbetare på Skepticism, Vetenskap och Andlig Skepticism

Anmäl
2018-05-31 12:24 #47 av: Niklas

#45: Okej.

#46: Det förstår jag men jag vill ju veta om mitt familjeliv anses vara felaktigt eftersom frågan i #0 var om det går att leva jämställt i ett heteroförhållande. Om mitt förhållande hade ansetts vara jämställt kunde svaret vara ja, oavsett de större strukturerna.

Vänliga hälsningar, Niklas
» Ta med iFokus på semestern. Ny app för iOS och Android.

Anmäl
2018-05-31 15:16 #48 av: JonasDuregard

Tråkigt men korrekt svar: Jämställdhet är inte en binär egenskap, alla är någonstans på en skala utan någon bestämd gräns för när man räknas som jämställd. 

Medarbetare på Skepticism, Vetenskap och Andlig Skepticism

Anmäl
2018-05-31 15:20 #49 av: Maria

Med andra ord så är det känslan man upplever som räknasSkämtar

/Maria

 

Anmäl
2018-05-31 16:48 #50 av: Hayabusa

#49 Eller då, eventuellt, någon annans känsla om hur det borde vara...Skämtar

Så där lite OT, så borde en relation där två män lever ihop vara fullkomligt hopplös. Ingen kommer ihåg någonting, inget blir gjort eller sagt, allt är ett komplett kaos Skämtar

PS Det där sista är inte skrivet med allvar, bara så att det inte missförstås...  

Anmäl
2018-05-31 17:32 #51 av: Greta G

#50 jo men faktiskt, men de gaykillar jag känner har väldigt många "feminina"egenskaper om man får säga så, är ju socialt konstruerat men tror jag skulle ha lättare att leva ihop med en gaykille än men en heteroman faktiskt, dock skulle det inte vara en romantisk relation men tror att vi skulle kännas mer jämnställda då homosexuella ofta också har blivit utsatta för ett strukturellt förtryck och jag tror att vi skulle ha större förståelse för varandra. Bara en tanke jag fick nu och inget jag analyserat på något sätt. 

Anmäl
2018-05-31 17:46 #52 av: Hayabusa

#51 I regel är det två individer, och inte två strukturer, som lever ihop.  På en individnivå så sköter jag 100% av allt hushållsarbete, men strukturellt ligger det avsevärt lägre. Det som dock syns i just mitt hem är arbetet på individnivå vilket kanske är en del av dilemmat? Det är betydligt lättare att ändra sig på individnivå än  en hel struktur.

Anmäl
2018-05-31 18:02 #53 av: Greta G

# jo naturligtvis är det två individer, men har man blivit utsatt för förtryck av och till hela sitt liv har man större förståelse för varandra upplever jag. Upplever i alla fall att andra människor som gått igenom trauman har större förståelse för mina trauman än en person som haft en relativt problemfri uppväxt och liv, där kommer det strukurella in, blir en person på daglig basis förtryckt och den andra inte så har man lite olika bagage och kan vara svårt att förstå varandra. 

Anmäl
2018-05-31 18:10 #54 av: Hayabusa

#53 Finns nog inte två relationer som är lika varandra.  Eller två individer för den delen. Det är, enligt min mening, så oerhört många faktorer som spelar in. 

Anmäl
2018-05-31 19:44 #55 av: Greta G

Nej där har du helt rätt men hur vi blir behandlade av samhället påverkar oss, hur vi blir bemötta dagligen och hur vi blir sedda vilket i sin tur kan leda till hur stor förståelse vi kan ha för varandra. 

Anmäl
2018-05-31 20:14 #56 av: Hayabusa

#55 Absolut. "Varför blir man som man blir?", det är en intressant fråga som jag diskuterat många gånger. Svår fråga med många aspekter. Det finns ju de som växer upp under riktigt risiga förhållande men ändå blir vettiga människor. Det motsatta finns också, så klart. 

En annan sak är hur olika individer kan uppfatta/uppleva en & samma sak/situation. Fascinerade, faktiskt.  

Anmäl
2018-06-16 02:47 #57 av: vallhund

På buke, som domineras av häst o hundfolk är en stor majoritet kvinnor, tippar på att de flesta är feminister o de som lever i heterosexuella relationer så är det till väldigt stor grad. Ganska många av männen är feminister, lika så den andel medlemmar som är asexuella är oftast feminister. Många manliga medlemmar är män, de som lever i relationer är till stor del feminister eller lever i jämlika relationer.

Naturligtvis finns det en hel del män som är riktiga mansgrisar o en del kvinnor som tillhör kategorin patriarkatets dörrvakter o/e döttrar.

Många trådar i sektionen allmänt o relationer blir ofta hetsiga o väldigt, väldigt långa o väldigt engarerande för de av oss som läser o deltar i debatten.

ISIS anhängare anser sig inte heller vara sektmedlemmar.

Värd på Amstaff, BARF , Beroenden samt Multikulturellt .

Medis på  Border Collie samt Cancer, Choklad, Kennel o Psykologi.

 
Anmäl
2018-06-16 04:56 #58 av: vallhund

"Han mår nog dåligt...."

ISIS anhängare anser sig inte heller vara sektmedlemmar.

Värd på Amstaff, BARF , Beroenden samt Multikulturellt .

Medis på  Border Collie samt Cancer, Choklad, Kennel o Psykologi.

 
Anmäl
2018-06-16 11:25 #59 av: Hayabusa

https://www.bukefalos.se/threads/han-mar-nog-daligt.1465719/

Denna länk funkade lite bättre för mig.

Anmäl
2018-07-06 19:06 #60 av: KimE

28"Det är är så mkt mer än det. Kvinnan är ju i dagens samhälle underställd mannen och det är svårt att leva jämställt när samhället inte behandlar ett par på samma sätt. Kvinnans jobb och kvinnans tid ses oftast som mindre viktig,"

Lever du i något annat land?

Anmäl
2018-07-06 20:01 #61 av: Greta G

Antar att det är mitt inlägg du syftar på, dock inte inlägg 28. Nej jag lever och bor i Sverige. 

Anmäl
2018-07-09 16:19 #62 av: papa-bear

drygt 15 minuter in i showen som svt visade från Östersundsrevyn, finns det ett nummer, Gilla Grilla, som jag hoppas att greta g inte känner att det är så här det fungerar i en heterorelation.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.